读了有关菩提心的资料，内心的贫乏与苍白就越发清晰起来，一种惭愧、一种悲哀滞留在心头，久久挥之不去。

　　二十多年漫漫路，一直与贪嗔痴相应。总觉得世人的污浊，不愿和常人同流。却也是这一分孤傲，促成了剃发染衣的因缘。在大乘氛围中剃披，我曾发下成佛之愿。而我只看到佛陀的光芒万丈，却不清楚佛陀曾走过的漫漫长路，凭着书本，我一直摸索着，困惑也象荒草般地在内心滋生。总觉得自己发了一个空空荡荡的愿，真正菩提心的生起仿佛是天边的月那么遥远而不可及。

　　在一个暖意融融的冬日来到西园，开始有系统的了解佛陀教说，慧命的种子就在这里生芽，而一分感恩心和难遭心总让我很沉重。很欣赏同学婴儿般永远新鲜、凡事争个是非曲直的心境。我清楚，在这个世界上有许多人根器比我好，他们总是能不拖泥带水地直接趋入菩提大道而与法相应，我却不能。我惭愧于自身心灵的劣陋，总是与别人成两个世界，浸沉于独处所带来的暂时平静中。

　　总觉得觉得自己能更好的与出离心相应。一个人读书、打坐、径行，很少有寂莫感和孤独的感觉。很少愿意与人多话，总觉得说话很容易打破内心的平静与思维。也很容易堕在一种有关义理的思维中，做梦也为此纠缠不休。

　　有些时候想起亲友，一种惭愧与内疚当人心疼，我个人的业障就够深重了，出生于佛法的边地，二十多年不闻佛法。而我的亲友们，即使忙碌了一辈子的也没有闻法的幸运，他们还是固执地沉浸在以往的想法中，我却没法让他们对佛法真的生起信心。我只能祝愿他们，能早日于法起信，于法起修，与法相应。也想着自已早日于法成就，这样更能切实的帮助他们。这样想的时候，就更能提起精进。很少与亲友联系，总怕那份亲情、那份温馨会引起情绪上的波动。

　　情绪波动的日子总会有，凡夫的心境是如此的沉浮不定，对自心的悲哀与可怜是一种很痛楚的感受。

　　很欣赏菩提道次第的许多方便，因为在每一个层次上，都具有具体的可操作性的步骤以及由此而有的体证。我想我得走常道，先修出离心，后入菩萨乘。血管里流淌着大乘的热血，是不会修成定性声闻的。

　　尝试着培养对他人的慈悲心，努力将慈心扩散。蚊子的吱吱嗡嗡声音不再令人那么讨厌。以一种祥和的心对蚊子，它们也很少侵犯自己。只是这种心境不能心时时保持。情绪不稳定的时候，就遭遇蚊子也肆无忌惮地袭击。要培养对一切众生的慈悲心是不容易的，我努力提起自己，为了一切众生修出离道。尽量地孤独自己，亲亲热热的同修关系总是与散乱心和无义语相应，亲友的温情也会融化出离的清冷，如何而得清凉得自在！

　　一日在西花园径行，一位老和尚煞有介事地问：
　　“你出家多长时间了？”

　　我茫茫然无以应对！因为我不知道老和尚的深浅和用意。剃发染衣就算出家了吗？佛弟子所要出的还有那三界的牢狱和无明的系缚啊！我如何敢冒冒失失地说我出家了呢？我正在努力地往出走啊！

　　很感动于遇到有关菩提心的殊胜教授，一分分法喜从心中生起。回观自已曲曲折折的心的历程，有的是惭愧，多的是悲哀。正看前方，却也有无限的信心与希望的光芒生起……
 

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